да, у меня тоже, как у женички, термометр за окном закончился на 52х градусах (как бы не лопнул нах) и собачка валяется по всей квартире, откинув ручки и ножки (предпочитает ванную (там плитка - она холодная) и угол под кроватью (там темно и не жарко)).
и да, я тоже, как и боцман, познакомилась в воскресенье с тем, что у буржуев романтично называется "термальный шок". муся, едва сдерживая панику, метался у душевой занавески, за которой билась об кафельную стену вселенская скорбь в три четверти центнера весом и выла как белуга, невзирая на весь ибупрофен внутренне и многочасовые озёрные ванны наружно.

я, вообще говоря, всю жизнь молилась на эту жару. мне так всегда хорошо было, когда вот эти 30-35 в тени, да плюс влажность 90-95%, да плюс соль в воздухе... весь год проживала в ожидании этих трех-четырех месяцев.

но последние пару лет организем выкидывает такие невиданные и, что хуже, непредсказуемые коленца, что совершенно становится "нипанятна", где можно жить как обычно, а где лучше "не политурить" (с).
он, организем, кагбэ говорит мне: не мытьём так катаньем - а познаешь ты все бабские дури прелести в полной мере. так положено патамушта.

на примере галогенного голодания перед облучениями я познала неведомый мне ранее пмс. не уверена, он ли это, но, судя по симптомам (перепады настроения от "ебатьсяебатьсяебаться" до "вешатьсявешатьсявешаться"), знающие бабы говорят, что таки да - онЪ.
на примере нервного истощения я познала неведомый мне покуда климакс. не уверена, испытывают ли климактерические девочки приступы идиотической паники (как, например, зайцы в лесном пожаре), но, судя по симптомам (приливы-отливы, моментальные перепады кровяных показателей и пр.), знающие бабы говорят, что таки да - онЪ.
что такого я познала на примере теплового удара - пока непонятно. но тоже наверняка что-то женцкое. мужики не грызут душевой шланг просто оттого что худо, тошнит, мутит, голова, жопа и, вообще, внутренности в наружности не помещаются и норовят выпрыгнуть, абы не мучиться больше.

но то, что я еврей - познала совершенно точно без всяких гормональных намёков.
стоило вернуться домой - как выключили горячую воду. в холодное море, реку, бассейн - могу. под душ - нет.
ладно. пришлось научиться ("а хуле делать-то?!" (с)).
стоило научиться холодному душу, впервые склеиться от жары, едва-едва отойти - как в доме выключили на целый день всю воду в принципе.

это ебануться можно, натурально. уже вылила на себя всю минералку, весь талый соскоб с морозилки, всё, что нашла.
хоть я и еврей, но... попался бы мне тот коммунальник, который всё это придумал, - замучила бы с особым цинизмом. без всякой рефлексии и без всякого зазрения совести.

(это так у нас перевели мультик, на который муся собирается пойти с малышом. рядом перевели, кажется, то ли "гадкий я", то ли "презренный я" - как-то так... неважно)

вернулась. посмотрела фото - где достала. где не достала - не посмотрела. тексты похерила, ясен пень. вообще - заметила за собой в последнее время усваиваемость больше как-то визуальных образов - буквы "ниасиливаю". и так их в голове много, букв-то. наверное. хз...
так вот.
посмотрела - что где пропустила, кто где был. красивое всё такое. действительно: красота радует. сама именно красота, которую схватывают люди, когда она приходится по душе. а чужая она красота или местная - не впечатляет как-то. "не тарифицируется" кагбэ...
и вот прямо первый раз стра(ш/н)но стало: я ведь всё раньше думала, что мне никуда не хочется просто потому, что денег нет. нету - значит, нечего и париться-то. как-то так.
а сейчас вот поймала себя на том, что и денег-то уже давно - завались.
и можно куда угодно - запросто.
а мне всё никуда не хочется. мне здесь хорошо. я здесь люблю. наверно, потому что я ленивец.
я люблю как акация ночью пахнет после жары. люблю как бабки под окном ругаются. как коты песни поют. люблю как асфальт плавится, когда на градуснике +50 под солнцем. люблю как дождь проливается на битое стекло и пустые пакеты от семечек и чипсов. люблю как луна светит на дорогу, через которую минут двадцать пытается перейти какой-то неудачный человечек - как муравей прям...

такой вот, получается, ленивый неудачный человечек: мне никуда не надо - мне хорошо там, где я есть.

.

7:0... эту, ссука, хоккей какой-то прям.

... дела отлично.

как обычно:
раз меня здесь нет -
привет!

(:

в смысле, у нас традиционно всё ништяк (периодически) и пиздец (перманентно).
но нас это не ебёт убивает.
нас это, как водится, делает сильнее.
и веселее, кстати.

чего и вам, да (:



... and, by the way, if you hate to go to school,
you may grow up to be a mule... >>>

столько же тех же семнадцать много лет (риальни - лет. не зим и не весён) так же сильно люблю еще одну "песТню". и она тоже - отличная.

всё-таки сабж.
эти две - прекрасные.
и это я еще молчу за эллу... (:


>>>

I'm afraid of the dark
Especially when I'm in a park
When there's no one else around
Oh I get the shivers
I don't wanna see a ghost
It's the sight that I fear most
I'd rather have a piece of toast
Watch the evening news

Life, oh life...

I'm a superstitious girl
I'm the worst in the world
Never walk under ladders
I keep a rabbits' tail
I'll take you up on a dare
Anytime, anywhere
Name the place, I'll be there
Bungee jumping, I don't care

Life, oh life...

So after all's said and done
I know I'm not the only one
Life indeed can be fun
If you really want to
Sometimes living out your dreams
Ain't as easy as it seems
You wanna fly around the world
In a beautiful balloon

Life, oh life... doo doo doo dooo...

(с)

исключительно хороший был человек игорь мундулов, работящий, жизнерадостный.

шок. почему такое происходит только с хорошими людьми, а с плохими - нет?

господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы там, у тебя, для него было поменьше работы, а только солнце, море, горы. лодки, рыбалка, охота, лыжи. и магнолии.

ясно, что основная "аудитория" - девачьки. но мальчики ведь тоже есть... ну хоть сколько-то!!!

мне страшно интересно, как мужчины смотрят на такие явления женцкаго гардероба, как:

- балетки (это такие чешки, только на резинках, со стразиками и бантиками);
- угги-сапогги (это такие валенки, только с подошвой. бесформенные широкие штуковины, бывают даже "летние" - это когда вязаные, тканые, кружевные - хз, "в дырочку" кароч, но всё равно сапоги сапогами);
- штанишки (не-знаю-как-называются памоднаму, кроме слова "галифе" ничего на ум не приходит), у которых, иззните, мотня болтается ровно на уровне колен, - ну, типа, для памперса пространство оставлено, или как-то так...

не, ну, там, про моду, стиль и имидж - понятно.
непонятно про эстетику (раз) и про исконную и всегда насучную гендерную привлекательность (два).

прочие разнообразные уродские тенденции (ой, извинити, тренды) - непонятны в том же ключе. каблуки, выглядящие будто ими по хлеву прошлись и об какую-нить граблю переломали, а потом в соседней кузне наспех починили; кофты, в том же хлеву спьяну сотканные из "тины речной" или крапивы и наброшенные как прям на гусев-лебедев; много еще интересного приключается в этом ихнем мире моды... (всё от спеси и дурной фантазии, которая фантазия есть больше наркотическая, чем натурально от таланта, имхо).

это я, кстати, не "для себя, чисто поржать" (я-то хрен обряжусь в мешок с резервуаром для отходов жизнедеятельности), у меня тут просто барышня, кагбэ, растёт... и, глядя на проносящихся мимо окна в школу подростков, хочется каких-то доступных мотиваций, почему так - нельзя...

пустое, конечно.
тётки всегда найдут оправдание своей дури и всему, что они на себя в угоду этой дури напяливают.
а вот интересно, как это всё дядьки видят.

у меня-то есть свой арбитр. он реально всегда прав, но иногда слишком консервативен (например, обувь красного цвета и колготки в сеточку - бляццтва. а я вот, набурот, страшно люблю качественные красные туфли. а с черными - люблю телесную сеточку мелкую-мелкую)...

в общем, страшно интересно, как всё это модное девачьковое, про которое вспомнилось, выглядит со стороны мальчиков!

май еще не закончился, а акация уже отцвела.
быстрая какая-то моя весна в этом году, впопыхах будто.
долгожданная, стремительная и короткая.

мир сапиенсов устроен евреями и для евреев.
и чем дальше живёшь, тем больше убеждаешься, что это правильно, а не только красиво.
у тебя всегда больше шансов на успех, если ты делаешь неправильное дело красиво, чем если ты делаешь правильное - некрасиво.
потому что homo - это просто правильно. а sapiens - это еще и красиво.

сколько ни прошло - всё моё.
только утром смотрела - вишни осыпались, сирень отцвела...
а только что вышла на балкон - а там, прямщас, ночью, после грозы, - уже пахнет акацией.
и завтра утром проснусь в этом акациевом чУде.
а сколько-сколько-сколько - кого ибёт?..

ЖЕНИЧКА!!!
у меня сегодня первый рабочий день после отпуска, поэтому я не ответила прям вот так сразу.
но я совершенно уверена, что каждый, кто тебя знает, ко мне присоединится:
ты - Человечище! (: и все наши местные наличные боги тебе стопудово воздадут - всё, что мы, непутёвые, тебе не воздали.
и сколько там прожито - неважно. главное - как.
Женичка... дай тебе Бог здоровья и радости! и - СпасиБо! (:

сколько мы их ни встречаем, ни провожаем, ни привечаем... сколько мы их ни прогоняем, ни провожаем, сколько ни рожаем для них наследников... а всё - в один костёр: нашим мальчикам надо драться. не важно за что, не важно с кем. а вот природа такая, ёпт! война форэва! а без неё они либо спиваются, либо отчаиваются, либо находят себе другую... войну.

нет, я не спорю, конечно, что свежевымытый бредпитт, сразу из спа и весь в бриони - прекрасен!
(я хз, во что они там в голливуде рядятся, конечно, - я по модам не ходок; но наши депутаты в "парламенте" друг в друга яйцами пуляют - точняк в брионях)
прекрасен, как мадель муржцких нарядов из неккерманна. и прекрасен ваще. прекрасен безусловно. но как по мне... Мужчина - должен пахнуть пОтом. костром. и силой. растраченной, нерастраченной - пох. а не свежим костюмом, нарядной удавкой за триста баксов и нарциссами.

полмая прошло. не сказать, чтоб мимо, но как-то быстро.
почему работа так быстро не проходит, вот что.
день рожденья и отпуск - это а ху и тель но. но мало и, как водится, "только раз в году".
спасибо всем, кто.
поздравляться и отдыхаться с вами - это чудесное и очень терапительное, точно говорю! (:

я, сабосамой, на море.
что уже, сабосамой, праазднег.
однако...

не парьтесь - это "пороблено" навеяно.

далеко забрела - а насамделе...
... хотела рассказать, что вот люблю я песТню одну, и вот уже как 17 лет люблю - и всё не перелюблюсь (:
и вы любите тоже.
она отличная.

>>>



I blame you for the moonlit sky
and the dream that died with the eagles flights
I blame you for the moonlit nights
when I wonder why are the seas still dry?
don't blame me sleeping satellite

did we fly to the moon too soon?
did we squander the chance?
in the rush of the race the reason we chase is lost in romance
and still we try to justify the waste for a taste of a man's
greatest adventure

I blame you for the moonlit sky
and the dream that died with the eagles flights
I blame you for the moonlit nights
when I wonder why are the seas still dry?
don't blame me sleeping satellite

have we lost what it takes to advance?
have we paid too soon?
if the world is so great then why does it scream under a blue moon?
we wonder why if the earth sacrificed for the price
of its greatest treasure

I blame you for the moonlit sky
and the dream that died with the eagles flights
I blame you for the moonlit nights
when I wonder why are the seas still dry?
don't blame me sleeping satellite

and when we shoot for the stars
what a giant step
have we got what it takes
to carry the weight
of this concept?
or pass it by
like a shot in the dark
miss the mark
with a sense of adventure

(с)

иногда думаю "тихесенько сама до себе" "так, для себя, чисто поржать", что если любовь не одолела как минимум пятилетний порог, то она и не любовь вовсе была.
и я не про к "противо-полу" любовь - то суть гормоны и прочая совместимость в первую очередь всегда, а уж только потом - любовь.

а я про всякую любовь.
к людям. к друзьям. к "братьям меньшим". к вещам. к явлениям. к ситуациям. к чему бы / кому бы то ни было.
про вот такое... которое не как влюблённость - пронзит в секунду насквозь блять - и улетит к ебеням - а ты сиди тут, латайся любыми доступными... а которое именно как "я дома" - я наконец-то дома - сейчас - и навсегда.

так вот я думаю, такое часто случается.
просто потому что мы хотим, чтобы оно случалось.
потому что ищем. и иногда кажется даже, что таки находим.

а вот как долго это длится - отдельная история.
и главная мерка - длительность этого ощущения, а не его качество и/или интенсивность.

наилучший знак качества на людях ставит только время.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
(с)


муся прислал.
как раз про мою работу последние полгода (:

взято (с) фишек.нет


ещё хотите? вот тут - галерея а-атвальных уродцев (:

приходит папа наш домой, а там жена - такая вся нормальная. не работает, порхает, щебечет.
напевает.



[папа]: "отец и вовочкин дневник: "математика - 2, физика - 2, русский язык - 2... пение - 5?!. блять, этот дебил ещё и поёт!!!" (с)
[я]: но-но, муся! я - круглая отличница!..
[папа]: ...
[я]: ... да и дура, в общем-то, без углов...
[папа]: вот! но одно другому не мешает...

***
- мама! я сегодня была в гостях, там такая ванная! со звёздочками на потолке!!! и большая! я хотела там остаться чтобы выкупаться.
- малыш, мама как раз работает над этим. заработает много денег и построит тебе такую же.
- со звёздочками?
- со звёздочками, малыш.

***
- мама, ты уже построила ванную? мне можно прийти с бабушкой посмотреть?
- малыш, приходи обязательно. но ванную пока не построили...

***
- мама заболела, потому что много курила. мама, тебе нужно принять АТМА, он спосо... спо... вует... чтоб горлышко не болело!!!
- малыш, мама заболела не поэтому. а потому что много работала.

***
- мама, ты ведь не заработала денежек на ванную со звёздочками?
- пока нет, малыш...
- и заболела. потому что много работала.
- ммм... да, малыш.
- так ведь папа же у нас тоже работает на работе? давай он даст тебе немного своих денежек, чтобы ты больше не болела и мы построили ванную?




человеку пять, он меня почти не видит, но господибожемой, он растёт - и какая же истина порой глаголет его устами!

я жы, между прочим и в процессе всё того же прочего, еще и упала, да.
теперь экстерьер мой пестрит ссадиной на носу, неописуемого спектра тенями вокруг левого глаза (диаметром где-то до пяти сантиметров) и явно расширенным зрачком в этом самом глазу.

но про это я никому не признаЮсь, потому что люди, есссно, предположат самое стандартное, а именно.
у нас в доме - папа-супостат.

ну судите сами:
- ночью по чужому телефону орал? орал. (то, что ему спать хочется и на работу вставать в 6 утра, - кому ж интересно?)
- жена с фингалом? с ним, родимым. (то, что в жену, судя по зафиксированным по жизни повреждениям на ровном месте, стопудово вшита программа самоуничтожения, - тоже, в общем-то, аут оф интерест, как говоритца)
- дитё без зуба? есть такое. вот вчера был - а сегодня усё, вышел. (минус третий, поздравляйте, мамы. вот в каком порядке они у нас выросли - ровно в том и с тем же интервалом и выпадают. смешное такое - словами не передать (: сфотографировать бы надо)

так и живём (:


ох, если б не мой "супостат", девочки, уже б давно я закончилась целиком и полностью - правду говорю. выбирайте себе мужика чтоб за ним как за каменной стеной, да в любой ситуации. иначе нету смысла в ём, в мужике-то...

... расскажу вам про всякое.
у мари такие рассказы идут под грифом "разговорчики в строю", например.


эпизод 1. призрачная угроза

со вторника на среду, непосредственно наперёд моего великого и ужасного катарсиса, грузилось у меня судно.
долго грузилось и мучительно, и кульминация пришлась, как водится, на ночное время суток.

папа пришёл полпервого - я разговариваю с сюрвеером.
папа отобрал сотовый, сбросил звонок и засунул меня в постель.
я отправила сюрвееру "извинити"-смс'ку и заснула.

сотовый зазвонил четверть второго. трубку я взять не успела, потому что успел папа.
мальчик с того конца провода в трёх секундах мужских ёмких определений получил исчерпывающую информацию о себе лично, о своей родословной и, среди прочего, о смысле жизни.
("мальчик" - это я, кстати, погорячилась. верочкины отпечатки. сорок три - это уже кагбэ не очень мальчик, если не сказать наоборот)
я расплакалась. я сказала, папа, зачем ты обидел мальчика?! он же просто работяга, такой же как я, он ни в чем не виноват!!!

что, вы думаете, сделал папа? ни за что не угадаете.
папа сказал, нивапрос, тогда я знаю, кто виноват!

полвторого ночи папа взял мой сотовый, нашёл там заветное имя и позвонил моему боссу.
ёмких вскриков не юзал (спасиботебегосподи!): поздоровался, представился и кратко изложил свою позицию. так как я была занята (плакала) - точно не скажу, но могу предположить, что весь полуминутный разговор можно было бы концептуально зафиксировать как "давайте теперь ваша жена будет работать по ночам, потому что моя - закончилась."




вот так мы провели лето ночь со вторника на среду.
и в среду с утра меня даже не уволили. и не потревожили. и не было причин для катарсиса. но кто-то где-то после полудня дал повод - ту самую последнюю каплю, последний бит для переполнения регистра - и регистр заместо обнулиться - лопнул.

нет, к чему снятся зубы, которые выпадают с кровью, я в курсе.
а вот к чему снятся коронки, треснувшие и опавшие со штифтов таким же макаром - это загадка (:

сижу тут, панимаеш ле, и так нипайму, политрурить или не политурить (с), а тут еще зубы всякие, ёпт, и прочие мраки (маме, например, приснилось сегодня, что я настойчиво собираюсь примерить красивое свадебное платье)...
(:

вот я и узнала, как выглядит предел прочности.
как объяснить мальчикам, не знаю, но как для девочки... рожать было значительно приятнее. определённо.

если бы последние остатки мозга не вспомнили вовремя про женю - то и вовсе не представлю, чем бы всё закончилось.
а так - условно живая, хотя нервишки и пошаливают.

в общем, мой предел прочности выглядит вот так. со всеми симптома от первого до последнего. но полный вынос мозга - это номера девять и десять.

превед! я псих! приятно познакомиться! (%

за окном неимоверно вкусный весенний дождь. когда каждый листик сирени, каждая почка на вишнях светится; когда дурман мокрых листьев, дерева, земли и асфальта; когда люди бегут, прикрываясь пакетами, задраивая коляски с малышами прозрачными пологами и не ругаясь, а смеясь.
а я курю на балконе и вижу везде деревья, которые очень тяжело пережили эту зиму. разбитые ветви, искореженные силуэты, свежие надломы в каплях дождя. а некоторые и вовсе не пережили. сорокалетней акации в окне кухни, например, больше нет: только вывороченный пенёк на грунте.
я стала такой же зимой для моей семьи. она с трудом пережила эту зиму и весной начала потрескивать на стыках. теоретически, теперь можно вынуть мёртвые веточки, распилить сваленные стволы, аккуратно всё собрать, сложить ровной стопкой. навести порядок, в общем, можно. но выдранных с корнем деревьев и сломанных веток это не восстановит.

ему уже тридцать пять, и он хочет жениться,
а я стала несерьёзно к нему относиться.

ещё бы. я ко всем и всему стала несерьёзно относиться. кроме работы.
кроме работы - ничего и нет, собственно говоря.
собственно говоря, меа кульпа. сама впряглась - сама и тяну.
и тяну, и стону, и никак не остановлюсь. будто по инерции.
инерция - одно. другое - страшное.
страшное, например: что я буду делать, если бросить работать?

варить борщ?
раз в месяц спрашивать разрешения купить себе тряпочку?
неделями шить сумки из джинсов по пийсят рублей за штуку?
что?


да и вообще. грустно как-то. неправильно всё.
на мне явно ездят. за мой счет явно живут. только не те, кому можно было бы.
и во всём сама виновата.
надо срочно отдохнуть и придумать какой-нибудь план.
дальше некуда патамушта.

всё просто.

я не могу выругаться НЕ В УМЕ - этого не позволяет корпоративная и семейная этика.
я не могу спеть НЕ В УМЕ - голос обрезали вместе со щитовидной железой.
я не могу станцевать НЕ В УМЕ - это мне уже 20 не по возрасту.



too much points
- which I WANT to do
- which I CAN do
- but... MUST NOT


must -- not -- ?
fuck them all "and justice for all" (c)

сколько-сколько эльфов?
я - конец той самой иглы.
так сколько там эльфов должно поместиться?

"рано или поздно, так или иначе" (с) - предел "поместимости" таки наступит.
особенно в условиях невозможности "выпустить пар".

муся прислал забавное: (скайпом, чтоб вы не сомневались, прислал. сидя в трех метрах от меня)

Мужчины как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк.
А как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

используя эту проекцию, всё никак не определюсь:
* или я мужчина,
* или я мышь,
* или я трогательный зверёк,
* или мне хочется меня отравить [поскорей, чтоб и сама не мучилась, и прочим не засирала жизненное пространство].



примечательно, что:
* ни одна дефиниция не соответствует моему исходнику.
* но крэков на этот исходник уже приапплаено столько, что каждая из них вполне применима ко мне в прямо_этот момент времени.

ке пасса? - парадокс бля!

(с) Moony - I Don't Know Why (Jerome d'Isma-Ae Remix)
[listen to : mixed by Dj de Vito & Dj TiM in Enterprise]


Never happy, not satisfied
Always complains for nothing
Hopes and dreams are fading away
It's not hard to figure it out
There's no doubt, you'll find a way
Live the moment, each and every day

I don't know why
I cannot see the beauty in front of me

Always thinking it’s not enough
Maybe it’s time to fight for it
Days and years are going so fast
We run set we’re full of regrets
Why keep on blaming someone else?
Love and luck are turning their back

Now I see here
It's always been there
People like their simple things
Live the moment, each and every day

I don't know why
I cannot see the beauty in front of me...

... купила geox-овские мокасины за 170 баксов (которые, что самое обидное, оказываются мне впору в крайне редких случаях - когда лапы не отёкшие) и четыре тряпочки в o'stin-е и oggi за 100 баксов.
сижу смотрю на них и думаю: ну чистый идиотизм. выгуливать ведь всё равно некогда. лучше б скупила весь рынок "7й км" "троещина" за те же деньги...
а, ну да, ключевое слово - некогда, а не некуда. ну, тогда...
тогда - лучше б вообще ничего не покупала.



"- доктор!!! я жить буду?!
- а смысл?.." (с)



в колонках играет: marilyn manson - sweet dreams
... some of them want to use you,
... some of them wanna get used by you,
... some of them want to abuse you,
... some of them wanna be abused...
©

please don't love my brain
baby just love me
(с)

да, вот так вот пошло, но вот так вот метко на сегодня.
не любите мне мозги

пришёл муся и сказал,
я сейчас добавлю тебе в твою копилку свежачка:
я сегодня разбил клиентский бампер, покуда съезжал с подъемника.

я ответила,
муся. на фоне того, что (как минимум) гладышев и квази имели сегодня все шансы приехать таки на конечную
(учитывая их изначальные планы), - твой бампер тихо ушёл и затёрся в углу как самая последняя в мире хуйня.


и не потому, что они важнее. а просто...

... потому что этот бампер - можно пофиксить в принципе.
хоть каким-то способом, хоть какими-то средствами и хоть за чей-то счет.

а вот если бы они всё-таки осуществили свои планы со всей надлежащей пунктуальностью -
этого бы никто
никогда
ничем бы
уже не пофиксил.


как не пофиксит для всех погибших сегодня людей.
"и спасибо государству, что дало нам денег!" (с)
денег есть - но они не восполнят.
ничего, никого, никому.

Мепляев Александр Владимирович, 1985 г. р.;
Макаревич Всеволод Владимирович, 1980 г. р.;
Мареев Максим Павлович 1989 г. р.;
Абдурахмонов Умед Хусейнович 1986 г. р.;
Антонов Борис Викторович, 1982 г. р.;
Макаровский Александр Павлович, 1981 г. р.;
Ковалюк Юлия Владимировна, 1980 г. р.;
...


блядь, за что?!!

господи, обозначь же того существа, которое это придумало, и швырни его толпе, в конце-то концов!

(как и шесть лет назад, стойкое ощущение, что существо совсем не с того хутора, к которому его приписывают...)

дурацкое воспитание не позволяет проявлять какую бы то ни было заинтересованность в человеке.
ни в коем случае, ни в коей мере, ни в коем человеке.
а ведь оно порой бывает так необходимо, это проявление... и нам, и человекам.

как с этим бороться?
фиксить бесполезно - надо менять прошивку.
как?!

в последнее время, когда меня спрашивают, чем я занимаюсь

(не в смысле вообще (какога хуя дышишь в атмосферу),
а в смысле работы - направление, контора etc...),

я всё норовлю отправлять вопрошающих сюда:

http://rutube.ru/tracks/2592599.html


направления не отражает, зато суть - более чем.

я обрываю гроздь виноградных звёзд и выжимаю тебе в бокал...

пацаны, которые написали "суррогатов", знали, о чем пишут.

would you like to swing on a star, carry moonbeams home in a jar...

чем умнее техника - тем она глючней и опасней.

a slipper by the fireplace, a cello lying in its case...

(с человеками - та же хуйня, впрочем)

i don't need to fight to proove i'm right, i don't need to be forgiven...

и чем больше техники - тем меньше человеков.

nous ne sommes pas des anges ni des damnés...

смешное. сидишь на кухне с нотиком, в радиоухах, слушаешь музыку.

i dreamed that love would never die, i dreamed that god would be forgiving...

муся в комнате за компом строит домики и трёт в скайпе про стратегию и тактику.

revel in the songs that he sings, my angel gabriel...

все при своих, никто никому не мешает.

your faith was strong but you needed proof...

"это не техника дошла. это я сама к вам дошла. на лыжах!" (с)

if you'd just look around you - you're gonna see what i say. 'cause the world is getting smaller each single day...

it must have been love - but it's over now,
it must have been good - but i've lost it somehow...
it must have been love - but it's over now,
it was all that i wanted - now i'm living without...
©




it's where the water flows
it's where the wind blows...

- exactly there it is! nowhere.

сегодня ровно месяц, как я, было, уехала присмотреть за мамой.
с тех пор вся работа живёт, ессно, на ноуте, даже несмотря на то, что я вернулась.
(муся, разумеется, рад несказанно. и что вернулась, и что на ноуте).

что позволяет провести статистику.
этот месяц состоял из 28 календарных дней.
из которых не работала я 4. то есть, рабочих в нём было - 24 дня.

за эти 24 дня - я:
- нахуярила 198 файлов общим объемом 36 мегабайт,
- приняла 216 единиц электропочты,
- отправила 172 единицы электропочты,
- подсчитать, сколько я натрещала звонков и сообщений по двум сотовым, одному стационарному и в скайпе, - не представляется возможным.

блять, чем я занимаюсь?!
когда всё это кончится?!


p.s.: да, сейчас 22 по местному времени, и я всё ещё продолжаю преумножать эту грёбаную статистику.

я могу жаловаться сколько угодно, но по итогу (всех и каждого из "жалельных" случаев) - я не устаю говорить спасибо какому-то неопределенному сверх-чуваку (или чувакам), который любыми доступными в данный момент времени способами подталкивает меня хотя бы к попытке обдумать ситуацию, а не тупо на нее жаловаться.

что меня подтолкнуло, стыдно сказать (развязка бессоновской "из парижа с любовью").
к чему подтолкнуло - сейчас расскажу.
а в чем была, собственно, завязка - даже не суть. для всех. главное - что можно посмотреть на это шире и спокойней.

лично у меня - есть три этапа обиды.

первый. собственно обида. вот когда обидели - первая реакция, она самая пошлая: обидеться.
второй. искать оправданий обидчику. во что бы то ни стало. многослойный такой этап. вкапывание в достижимое и моделирование недостижимого. разбор поводов и причин. сначала - как минимум, понять повод. дальше - пытаться докопать до причины.
третий. прощение. (при том условии, кстати, если обидевший соизволит его признать и снискать... смешное, да)

странный личный алгоритм, который полюбасу ведёт в одну и ту же точку. и даже без особых ответвлений.
а они должны бы быть, раз уж есть этапы.
как минимум одно из них, гипотетических ответвлений, - что бы такое поменять в себе, чтобы не пришлось служить ни поводом, ни причиной для обиды...

или как вот еще...
страшенно завидую людям, у которых "нюх как у собаки, глаз как у орла" (с) реакция как у мангуста: едва их обидели - стреляют прямо в лоб - и сразу на танцы! с чувством, такскать, громадного облегчения и первозданной животной радости: меня не съели - Я съел раньше. и никаких заморочек вообще. никаких копаний в подноготных козявках, никаких презумпций невиновности, - ничего, что могло бы напрячь. никаких этапов. обидели = проехали. (они что, и правда ни о чем не думают и не жалеют, вот что мне интересно...)

какой личностью надо быть?
к какому шринку надо сходить?
чтобы вообще никогда не чувствовать себя виноватым.
нет, не так.
чтобы вообще всегда чувствовать себя правым.



вынуждена внести поправку малюююсенькими буквами: я не встречала еще таких людей, которые стреляют не глядя и не сожалеют потом. но я встречаю многих, кто считает такое правильным. и мне интересно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли они так считают и ПОЧЕМУ (простые штампы типа "так жить легче" - не считаются)

кто у меня тут в киеве живет, но местную коммуналку не читает?
про коньяк: http://www.liveinternet.ru/communit.../post123210210/

меня же тут три недели не было, кто не в курсе.
причём "тут" - это "везде".
меня не было везде.
я была хуй знает где, вот где я была.

потому что по идее - я была на родине. я была у моря. я была в одессе.
а по факту - я была в больничке, я была в аптеке, я была в работе, я была на кухне.
я не успела и не смогла не то что увидеться, но и услышаться даже с самыми близкими, родными людьми (умудрилась разминуться с любимой кузиной, уезжающей на год в штаты, например). вы про море еще хотите спросить?..

что вам сказать? наша галя - таки балованая: прорва разнопрофильных одновременных нагрузок - это, как оказалось, хомячку смерть.
по возвращении домой хомячок еще пытался храбриться с полсуток. но потом работа подсунула ему нейровирус - и он, ссука, лопнул. ёбаную дамбу прорвало, и галя пролилась солёной немогубольше-истерикой прямо на кухне мужниных родителей (благо, хоть успела сбежать из поля зрения малыша)...
честно сказать, мне всё ещё стыдно перед всеми, кому я не позвонила, кого не навестила, с кем не встретилась и кого не позвала. вспоминаю, что не было ни времени, ни сил, ни желания, но "продолжаю тупо жрать кактус".

в принципе, жаловаться - это ужасно. моя любимая человек катрус, первая моя человек в этом городе, раньше всегда говорила, что я всё время жалуюсь. наверно, это зависит от степени изначальной весёлости личности, думала я. давно думала. а потом решила - какога, собсна, хуя?! и взяла за норму на какдела отвечать ахуенно лучшевсех, а без наличия спроса - и вовсе не отсвечивать.

дальше больше. на мой внезапный беспричинный (чтоб не сказать наоборот... ну, вы знаете) оптимизЬм живо среагировали мамы. они взрослые, они знают ("гаррис ловкий, он сумеет" (с)). ты что! никогда нельзя! надо всегда говорить, что как у всех, плохо, средне, так себе. люди, говорят, не всегда даже понимают сами про себя, что завидуют, а зависть-то идёт. особенно от посторонних, которые мимоходом в толпе услышали, говорят... ох, эти мамы - они такие мамы! их начинаешь хоть приблизительно понимать только тогда, когда сама вступаешь в их гильдию... (:

короче, как бы то ни было, жалуюсь: золотая рыбка заебалась. батарейка на пределе. работа пожирает нервы тоннами, и восстанавливаться они то что не успевают, а даже и не думают. оказывается, и у меня есть предел прочности, и он уже где-то совсем близко...

очень похожественное, ога. по многим знакам.
http://knuba.com.ua/topic640.html

"Мудлан, по сути, редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).

Когда телец молчит, как в хлам обдолбанный нарик, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.

Единственная хуета - упрям, как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет - и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.

Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге.

Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник: не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя".


p.s.: да простят меня авторы, но их авторство утеряно в сети шесть лет назад.
p.p.s.: надо же, шесть лет прошло, а выделить курсивом хочется всё ту же фразу... ничего не изменилось. грустно.


В колонках играет: Rафинаd - Dжунгли

- папа! папа!!! а я знаю, как зовут эту девочку!!!
- что, малыш? а! эээ... и?
- эту девочку зовут борис апрель!!!

кто-то вместо меня вернулся. убитый в хлам. сидит и не отсвечивает. ничего не хочет.
вчера был первый выходной за почти три недели, и этот кто-то без зазрения совести провел сутки овощем.
говорить не хочется, ходить не хочется. ничего не хочется. хочется собрать подмышки всю семью и метнуться обратно, где зимы нет.

ну а в целом? (с) ну а в целом, всё в порядке.
бабушку вычухала, вроде, внедрила в неё мысль об уходе за собой.
раздала всем денег.
увезла с собой очередную тонну коньяку.
две недели страшно тосковала по пановскому изобретению: чтобы балалайку можно было вмонтировать в затылок, а не таскать за собой по всему городу 24 часа в сутки.

а здесь зима, и евдоха сегодня традиционно врёт про красивое будущее. не верю.
малыш с утра сложил в пластиковое яйцо (типа киндера, только побольше) игральные кубики и заявил, что это такая специальная штука "для разбудивания мам".
собачка только что первый раз в жизни восприняла своё отражение. обычно не реагирует ни на мониторы, ни на зеркала, а тут решила поругаться с собачкой за дверью балкона. еле оттащили.
папа соскученный, бабушка с дедушкой носятся по больничкам - здесь тоже, оказывается, предынсультное состояние.
куда ни денься - везде весело! (:

вот отойду немножко, разгребусь - и пущусь во все тяжкие, ей богу, пущусь. уже сколько собираюсь.
а там, глядишь, и весна будет. а может, и сразу лето.

прочитала фалькин рассказ и сижу жду теперь третьего похожного.
всё-таки работает эта маза про троицу. если что-то не совсем обычное (или просто лично-удивительное) проскальзывает (где угодно), оно непременно повторится минимум дважды.

на днях ехиден рассказывал, как мусоропровод горел и пожарных звали, теперь у фальки тот же аттракцион.

нет, в том, что мусорка в многоэтажке горит, ничего необычного не "проскальзывает". у нас в парадном неизвестные добрые люди периодичски скармливают ей свежие окурки, так что ситуац нормательный.
лично-удивительное как раз в пожарных. признаюсь про страшное: я хам и приспособленец. мусорка когда горит, я никого не вызываю: просто набираю пару-тройку вёдер воды и вливаю втуда же по назначению.

я могу, конечно, представить себе тех дворников, которые с утреца открывают внизу дверку и видят эту аццкую (горшочек, не вари!!!) кашу...
но мне чётта неохота сгореть дотла за те полсуток, покуда будут ехать доблестные мурсчины (вы, кстати, в курсе, что на украине теперь пожарников нету? они, блять, спасателями называются, ога. превед омерега! национальна служба порятунку. ебануцца).
вот такие мы тут одичавшие, натурально. аж страшно иногда становится, насколько мы перестали верить в "экстренные службы".

олимпиада, брошки какие-то, гекльберри финн улетел, дрожь земли в чили... ну прямо всемирный котёл и конец света. "всё такое интересненькое!" (с)
а тут четвертые сутки пылают станицы хронический недосып и как-то слишком всего много: пробежек, хозяйства, работы. какой-то систем оверлоуд, натурально. "ослепленение двух глаз и ампутация хвоста" (с)
циня про возраст спрашивала... прямщяс такое ощущение, что мне где-то рядом с пийсят.
и это еще жрать не наготовлено.
зато весна послезавтра!
ши-бу-ши.

с мамой налаживается. надеюсь.
в больнице водников до сих пор бесплатная медицина.
кроме диагностики.
разумеется, _условно_ бесплатная, но тем не менее.
хорошие добрые люди в халатах.
по крайней мере, в неврологии.
но деньги всё равно начинают заканчиваться.
и ноги отваливаются. перманентный кросс по городу меня доконает.
хотя... может, оно и к лучшему. с этой домашней работой уже забываешь, как ходить, не то что как бегать.
всё у нас будет хорошо, в общем.
только так, и никак иначе.

очень удивительно ходить по сухим улицам. оказывается, в мире бывают места, в которых нет снега. совсем.
зато есть солнце. всё время. и дворники. по утрам. много. по двое-трое на квартал. метут, моют, скалывают крошечные островки льда с тротуара.
видимо, здесь свой дедушка мороз, отдельный. по знакомству, чисто как для яковмоисеича.

а еще совершенно забыла, как это мегаохуенно идти в шесть утра по городу, в котором нет ни прохожих, ни машин. только светофоры и дворники. один троллейбус. пустая бигмачная. и посреди канатной улицы, прямо на разделительной полосе, стоят две собаки и ругаются.
спокойно так ругаются, без наскоков. чисто ради приличия.

наступил. уже. сразу чувствуется.
тигра злющий враг всех змей и быков.
а у меня я змея. все трое родителей быки. и один босс тоже. и полная хата коровьих артефактов. почему я слоников не собираю? они хоть никому не мешают...
ура! - кричит тигра и весело скачет на хвосте.
сдала бабушке с дедушкой малыша и деньги на билет.
бабушка-бык сегодня познакомилась со скорой с утреца. дальше больничка.
так что я к морю.
бывайте.

сбыча мечт бывает. не прошло и полтора года, например. лексус вырос большой и сильный и построил таки себе новый домик посреди города, а не по контуру. и уже в следующий понедельник наш папа будет работать на петровке, а не на окружной.

спасибо, дорогое мироздание, спасибо, ангелы.

пс: и тебе, дедушка мороз, тоже спасибо. мог бы и не проснуться ведь. лучше поздно, чем никогда.

ёка посеяла в ленте семена веселья.

... полети на край земли, быть по-моему вели!

имодиум не помог, значит, дело не в жкт.
может, вынешь, наконец, затычки из ушей?!
я понимаю, что нас много и мы заебали, но это твоя работа, в конце концов. мы ведь свою - делаем. худо бедно.

это просто какой-то ёбаный пиздец. пошёл четвертый час, как отдельные нужные люди добираются домой с работы. и впереди еще половина пути. только что чуть не утопила собаку. В СНЕГУ блять!!!
ты что там, в кому впал, старый поц?!

пс: так, для себя, чиста формальность: простигосподимоюдушугрешную... ноэтоженатуральнопиздец!!!



vs : Gorillaz - Feel Good Inc.

возвращайся, пожалуйста, поскорей и забери свой снег обратно! мы ж просили-то розничную партию. и на новый год всего. и с пригодной для жизни температурой... или, может, тебе имодиума прислать?!.

есть в фотографировании что-то магическое, есть.
в фотоаппаратах действительно сидит наночувак, который не просто палитру смешивает, а сканирует сквозь прицельное окошко сетчатку фотографа и, скажу больше, егойный же моцк. и на фото аккуратненько заворачивает укладывает ровно то, что эта сетчатка (и моцк) видит. а вовсе не то, что видят другие или, боже упаси, то, что есть на самом деле (это "самое дело", кстати, в таком разрезе вообще не существует, скажу я вам. нет его).

профессиональных фотографов не берем - они сами себя возьмут, на то и профи. вот тётяверочка, к примеру. пока тренировалась на мне, как на кошках, так меня любила - что я прям не узнавала себя на фотокарточках, натурально. за прошедшие три года тётявера явно разлюбила меня, зато полюбила фотошоп и разнообразно проапгрейдженную фототехнику. да что там! - со времён тётиверочки я стараюсь вообще не попадать в кадр любых ломофото. особенно с мыльниц. особенно в разгаре. в любом.

но сюрпризы случаются всё равно.
это может быть единство места-времени-действия, но разность фотографов - и получаются разные фото.
это может быть единство места-фотографа-действия, но разность времён - тоже получаются разные фото.

как с масей, например. мася любит меня каждый раз по-разному, как и я её. и каждое из этих разных - новое и сильно художественное. видать, масина сетчатка (и онЪ) считает меня художественницей в любом случае - то ли я добрая фея, то ли злая мачеха, то ли "замухрышка бесноватая" (с).

муся мой любит меня то ли за внутренний мир, то ли за секас, то ли за пиздаватость, от которой ему не скучно, - но совершенно точно не за внешнюю красоту, которой, судя по мусиным снимкам, во мне критическое пороговое приблизительно минус двестисемсяттри. (напротив, первому моему гражданскому сожителю насрать было на внутренности (опять же - судим по снимкам). а хуле?! принцессы не какают! что ни снимок - то принцесса. плейбоя, например (на том и держался, по слухам... дурачок /*прыснула в кулачок*/ принцессы-то - растут. как и плейбой, кстати. и меняются. и с принцами - та же хуйня, собсно. тут сугубо вопрос совместимости - как с фото, - а вовсе не абсолютных качеств).)

так вот. если брать с точки зрения фото (и не брать профи), ничего не существует и, соответственно, не имеет значения.
освещение, время, качество техники, качество снимка, обстановка, ты сам.
только личное восприятие фотографа. снимок с сетчатки.

бывает нечто среднее - самое частое (на то оно и среднее).
бывает, напротив, нечто ужас-ужас (это мусино) и нечто супер-супер (это тётиверочкино).
и всё это - не ты.
каждый раз удивляешься: ух, как красиво! ох, как страшно! это - я?!

а бывает... бывает, смотришь, удивляешься больше всего на свете, и больше всего на свете оно тебе на себя самого похоже.
про то, например, как удивительно видит меня дедушка (оказывается!).
это такое страшное-страшное, но очень весёлое и, по всей видимости (моей видимости. то есть, по ощущениям), это таки я... (:

пост уже давно назревал-назревал, да всё как-то спонсора не было...
любить-и-жаловать-свежий-спонсор-поста - ехидна!
(как по мне, прекрасная девушка! пре-крас-на-я!) (:
о, упс! смайлом ошиблась: =^.^=
во-от! (%)'

прибежали дети с колядками, а у меня в хате только килотонны коньяков неприличного качества и купюр неприличного достоинства. даже все гостевые запасы малышовых киндеров исчерпались. хорошо для меня, плохо для детей. пришлось отдать папины леденцы, игрушку, полуснулый грейпфрут из холодильника и гривен сорок мелочью. оставила себе пятёрку на дорогу до малыша и рождественского ужина. зря так мало, если глядеть за окно. вьюга вьюга вьюга. красивенно! метёт - натурально - во все пределы. правильная погода (как для праздника), красивая. собачка скоро в очередной раз прозреет, когда вынесут на прогулку и поставят в сугроб, из которого будут торчать только уши и охуевшие глаза (:
и вам хорошего рождества! (*
/*ну и не хворать, конечно*/


В колонках играет - DJ DeVito - Glam Fresh Remixes Album

предел прочности - таки существует! но лучше его на понт испытания не брать.
я, блять, не металлург, прости господи, но знаю, что он даже вовсе и не один: предел прочности на разрыв, на растяжение, на сжатие, - и это я уже молчу про всякую ударную вязкость и относительное удлинение... в общем, сколько прочностей, столько и пределов - это ж логично, кагбэ.

так вот, со мной приключился предел прочности социальной. не сам он, предел, конечно, - но критикал хит, ужас-ужас аларм-аларм и пороговая норма уж точно.
ясен пень, вселенная вняла и прислала новый год и прочую праздность. это удивительно чудесная шняга - тишина в эфире, скажу я вам. когда можно беспокоиться только о тех, кто приручил нас, а не о тех, кого мы - приручили.

я, как известно, существо хоть и среднеграмотное, но совершенно точно - малопомнящее. поэтому. кто бы ни сказал, что труд - облагораживает... вот уж не знаю кого - а меня явно одичивает... или как там это по-русски должно звучать? неважно. и не только меня, кстати. если присмотреться. но незачем. чай не присматриваться пришли.

так вот.

давайте в грядущем году поменьше трудиться и побольше общаться, ога?
а то у меня внутре за праздники такая эйфория от тишины расцвела, что аж ногти выросли запредльно кнопок и теперь как-то печатают странненько... и мозоли на ушах посходили. и очеловечивание какое-то общее в организьме наблюдается... как бы товой, не склеилась организьма через перепад давлениев...

так что там у вас? когда начинаем? (:

целых даже два счастья, разных и крупных (недаром слоников коллекционировала), - и они таки не могут не есть!
маруся говорит, уже даже поели и спят.
завелись сегодня у катруси, сразу вдвоём (минута разницы) и прям три часа назад.

по законам жанра, мне бы впору сегодня надраться с максом, но так как (а) макс не пьёт и (б) за окном форс-мажор, надираться я буду с лёхой. для начала. а потом растеплеется, катрусю+2 переведут в палату - и пойду с тётками кричать под окна этой самой палаты.

ой, это же ж радость какая, девачьки! ура и васторг-васторгЪ!



пс: на фоне этого васторга-васторга голову отняло напрочь: умудрилась в рамках сарафанного радио позвонить пондохве, поделиться радостями и спросить у ней, что за праздник, что такой шум из трубки...

good morning from 'cold' (-4,5 C) germany to 'sunny'? ukraine

санни, ога. и сноуи. и харроший такой минус.

красиво, на самом-то деле.
на трассе такое же было.
и музыка в машине ещё.
и коробки-сундучки-тючки на заднем сидении.
и я среди них.

день короткий, и приеду я, когда уже будет темно. надену красивое шерстяное платье - и пойду знакомиться с новой большой семьей. с корабля на бал прямо.

семь лет ровно прошло.
надо же, семь лет я здесь, а толком-то ничего и не изменилось. кроме малыша и собачки, разумеется.
хорошо (: